Humor Lucu

HORAS BAH

Horas Bah!! Horas bah! BBm mau naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT,PANDAPATAN MANURUNG,byk SIHOTANG,tak ada lagi HARAHAP,keadaan semakin GINTING, kepala pusing sampai SIBUTARBUTAR,rambut rontok nyaris POLTAK. jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN, anak menangis MARPAUNGPAUNG.Tp kita msh saja diminta bersabar SITORUS. Jgn putus HARAHAP katanya.Mintalah PARLINDUNGAN supaya BONARBONAR selamat.BUUTET dah...

Biar Cepet Masuk

Si Otong adalah anak sekolah SD Kampung Jauh, suatu hari dia, didalam kelas sedang belajar Matematika, semua anak pada tekun dan serius mengerjakan soal, tiba tiba ibu guru melihat si Otong sedang membasahi kepalanya dengan ludah Ibu Guru : Otong kenapa kamu membasahi kepala dengan ludah, bukanya mengerjakan soal ? Oton : ngggg... nnnggg... ( bingung karena dia memang anak yang IQ nya agak kurang ) Ibu Guru :Ayo jawab kenapa ? Otong : nnggg...waktu semalan khan Otong tidur bertiga sama ibu, bapa dan otong,nggak tahu kenapa meraka ngga mau diam, dan ibu bilang "pak biar cepet masuk kepalanya di ludahin dulu".. Ibu Guru : Hah.. ?!?!

IDA BAGUS CECEP SITUMORANG

Di sebuah pesawat terbang, seorang lelaki melirik ke bangku sebelahnya yang diduduki oleh seorang cewek cantik, yang asyik banget membaca buku. Untuk mencairkan suasana, laki2x tadi ngajak ngobrol si cewek.

Cowok: Kuliah ato kerja, mbak?

Cewek: Kuliah, lagi susun skripsi

Cowok: Oya? Skripsinya tentang apa?

Cewek: penelitian tentang Adanya Kaitan antara Jenis suku di Indonesia dengan Jenis Kelamin Pria...

Cowok: wahh..menarik sekali? Bisa cerita gak apa hubungannya?

Cewek: saya menemukan bahwa bentuk kelamin pria BALI sangat bagus-karena orang Bali pemahat yang ulung. Bentuk kelamin oprang BATAK besar karena pengaruh temperamen yang meledak2x, sedangkan orang SUNDA cenderung Panjang karena suka pake sarung...

Cowok: wah..wah..hebat..ngomong2x, namanya siapa, mbak?

Cewek: Lisa,..klo mas?

Dengan bangganya sambil membusungkan dada, sang lelaki menyodorkan tangan sambil berkata,

Cowok: IDA BAGUS CECEP SITUMORANG !!!

Kerja pake ini

Di suatu pinggiran kota, hiduplah seorang nyonya yang cukup (sedikit mampu) dengan pembantunya yang selalu buat masalah.
Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya... akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki berkata," Minah....kamu ini gimana...dasar org goblok, makanya kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak-red)...kamu saya pecat.."
akhirnya pembantunya pergi......
5 tahun kemudian, di suatu Supermarket..si Nyonya ketemu dengan pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas.....
Si-nyonya memanggil," Minah, kok kamu sekarang berubah..menjadi kaya...kok bisa????
Si-pembantunya menjawab," makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak-red) tapi pake ini donk (sambil nunjuk alat vital di antara pahanya).......

Kuliah ciuman

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua
mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik
yang lain nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari
senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di
dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis
oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan
lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa
sangat tergantung dari angka statistik berikut:
36-24-36.

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan
negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi
arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik
secara langsung yang berakibakan aliran
darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola
pikir seseorang untuk mengetahui akan
kenikmatan....

menurut dosen kewiraan
"ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang
hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-
undang yang berlaku."

Belut

Suatu hari si Otong yang baru berusia 6 tahun bertanya kepada ibunya : "Bu, pacaran itu apa sih?"
Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong, si Ibu berkata "kalo elu memang mau tau pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet aja dibalik gordeng di ruang tamu karena hari ini kebetulan hari sabtu dan kakak elu si Minah kan pasti didatengin ama pacarnya si Udin. Jadi elu bisa tau pacaran itu apa!"

Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang Gordeng di ruang tamu tanpa diketahui si Minah yang akan diapelin malam minggu sama si Udin Pacarnya.

Menjelang malam si Udin pun datang dan mulai ngobrol di ruang tamu :
"Nyak Babeh ada Nah?" tanya di Udin
"Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini", jawab si Minah
"Nah asyik donk kita bisa bebas" komentar si Udin dalem hati
Merasa aman hanya berdua di rumah, di Udin pun ngapel habis-habisan bareng si Minah, sampe menjelang malem di pamit pulang sebelum orang tua si Minah pulang.

Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tau pacaran itu apa !
"Kalo kamu memang sudah tau coba ceritakan ke ibu pacaran itu apa?" tanya si Ibu kepada Otong
si Otong lalu menjelaskan :
"Tadi malem mpok Minah duduk berdua bareng bang Udin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang Udin matanya melotot dan melihat muka mpok minah merah. lalu memeriksa jantung mpok minah, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang Uding terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yan ada dalam celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok minah telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang Uding, mpok Minah segera melepas semua celananya dan menduduki belut !
tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok Minah menduduki belut itu berkali-kali sementara bang Udin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok minah dan bang udin pun meringis senang karena belut itu sudah mati"..demikian cerita si Otong.
Mendengar cerita si Otong tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!

Mantan PSK Kawin dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...." Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya, "Udah masuk ya Mas..??" "Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya. Wati lalu berteriak histeris, "Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

Tua mana

Dalam suatu ruang kuliah di fakultas Kedokteran terjadi
tanya jawab antara dosen dengan mahasiswanya tentang anatomi tubuh.

Dosen : Kita semua tahu bahwa wanita itu memiliki dua mulut.
Nah siapa yang tahu, mana yang lebih tua mulut diatas atau
dibawah?

Mahasiswa I : Yang dibawah...pak ! Alasannya karena yang
dibawah sudah berkumis, yang diatas belum.

Dosen : Bagus. kamu dapat nilai B. ayo siapa lagi?

Mahasiswa II : Menurut saya yang dibawah lebih tua, karena yang
atas giginya masih lengkap, sedang yang dibawah udah
pada copot.

Dosen : Yah, masuk akal. kamu dapat nilai B. ayo siapa lagi?

mahasiswa III : Semua salah pak, kalo menurut saya justru yang diatas lebih tua. Alasannya karena yang diatas minumnya udah pake gelas, yang dibawah masih nge-dot.

Dosen : Ooh very good. Kamu dapat nilai A

Pesan Si Mbok

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.
"Nduk . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. "Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?"
Si mbok mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya
hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?".
Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting..."

"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
"Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, Mbok!"

Sisain sedikit

Si otong tampak gelisah mondar-mandir di depan pintu kamar bersalin... istrinya di dalam sedang dalam proses persalinan, dan ini adalah anak pertama...
Tiba2 didengarnya tangis bayi... kontan giranglah hatinya,
"wuah udah lahir..."
Tak lama kemudian si Dokter keluar dari ruangan
"Selamat Pak... anak laki-laki..., ibunya juga baik-2 saja," kata Dokter sambil tersenyum.
"terima kasih Dok.... " kata Otong dengan girang
Nggak sabar pingin lihat bayinya, si Otong bertanya
"Apakah saya sudah boleh masuk Dok ?"
"Sebentar Pak... saya kembali dulu untuk menyelesaikan jahitannya, lima menit lagi Bapak boleh masuk" kata si Dokter sambil berbalik kembali ke dalam ruang.
Tiba-tiba si Otong berseru kepada Dokter "Tunggu Dok........!!!!"
Dokter menoleh dan bertanya, "Ada apa Pak ?"
"Ng.....ng..... anu Dok......." si Otong dengan malu-malu berkata,
"Sisain dikit buat saya Dok ..."

Kacang ijo

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa
laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan
celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat 2
biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. Penasaran, akhirnya sang
eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa?
Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?"

Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV
swasta, menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf
dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik..)"

Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali
mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil
pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus
jujur ya!".

Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3
tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik..),
aku.. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku
dulu (ihik..ihik..) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ...
juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..

Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah
berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,
"Apa? berselingkuh?! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?"

Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku
sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik)
tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap
laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di
dalam kantong itu. Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik..)"

Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm...
sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin
aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar
malam..'

Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,
aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau
kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar
untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu."

(Gubrak!) si suami jatuh pingsan.

7 detik

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:
ibu 1: suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!
ibu 2: Aahh... itu sich belum seberapa jeng,biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho!
ibu 1: ah,Yang bener bu?
ibu 2: Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik...
ibu 1: hah...!!!!!

3 Timun

Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun, dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua "ya udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".

Menemukan Kondom Bekas

Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya.. Pembantu : "Nyoya, apa ini?" Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?" Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."

Ihh Nakal

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke Kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap :
Polisi (P) : Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong (B): Betuuuuul pak!
P : Kita kerjain saja. Mau diapakan mereka ini?
B : Suruh baris, pak
P : (memerintahkan baris) Lalu?
B : Suruh menghadap sini pak
P : Ok, lalu?
B : Buka celananya pak
P : ?? .... Ok
Setelah semua celana terbuka, sang bencong pun mulai menyentil satu per satu "burung" para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata "iiiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal...........!"

Nyari kambing

Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!

Mengetik

Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".

Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah."

Dua hari kemudian .....

Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".

Istri : "Sialan........!!!

Si Ebong

Di awal cerita ada pasangan suami istri yang pergi berkemah. Sang istri setelah sampai langsung menanggalkan bajunya dan terjun ke sungai untuk mandi sedangkan sang suami mendirikan tenda. Sewaktu istrinya mandi masuk kecebong ke dalam lubang wanitanya. Dan sewaktu malam suami istri itu melepaskan nafsunya. Dan paginya sang istri mandi di sungai lagi, kecebongnya keluar dan pergi melapor ke EMAKnya.

Emak: Darimana aja kamu semalaman ?

Kecebong: Gini nih mak, ebong kemarin jalan2 ke sungai eh ketemu gua yang hangat, jadi ebong masuk aja. waktu ebong mo keluar ada "naga" masuk ebong kekiri dia kekiri, ebong kekanan dia kekanan trus ebong marahin. yeeeeeeeeeeeee ebong diludahin. trus ebong ketiduran eh pas bangun naganya udah ilang. ya ebong balik deh ke sini !

Emak: ?????????????????????

Pabrik Sapu

Seorang cewek lugu kira-kira berumur 14 tahun diterima bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap Bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Nah, Bos pabrik sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya bosnya memanggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak, saya cuma mau berhenti saja."
Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek tetap menolak. Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."
"Baiklah Pak, jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian me! lepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat, saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

Makan Malam

Agung memang romantis. Setiap pagi menjelang berangkat dan kebetulan Siti belum sempat membuat sarapan, dicium pipi Siti.
"Ciuman pipi ini cukup buat sarapanku." Lalu bergegas Agung menuju Karimunnya.
Kebetulan siang hari Agung terpaksa balik lagi ke rumah karena ada berkas-berkas kantor yang tertinggal.
"Gung, makan siang dulu," kata Siti manja.
"Wahhh, tergesa-gesa nih," lantas di cium bibir Siti,"Bibirmu adalah makan siangku."

Kemudian Agung balik lagi ke kantor. Sore macet luar biasa. Tiba di rumah sudah menjelang malam. Dibuka pintu dan Agung terkejut melihat Siti berdiri sambil membuka rok di atas oven.
"Ngapain kamu, Siti?" tanya Agung.
"Ngangetin makan malam!" Siti menjawab polos.

Banyak Hutan Singarimbun

Category: Humor Batak

Banyak hutan yang Singarimbun
Jalan di bukit naik dan Manurung
Sumber daya alamnya Batubara
Wirausahanya Panjaitan

Pisau tak tajam namanya pisau Sitompul
Banyak plasa, mal, dan Departemen Sitorus
Hobi orang Batak memanjat Tobing
Kucing si meong milik Situmeang

Matahari terbenam ke arah Hutabarat
Tidak bisa baca tulis namanya Hutauruk
Kalau hujan pakailah Sipayung
Makanan kecilnya kue Lubis

Tukang jahit pasti punya Ginting
Musim kemarau sawahnya Girsang
Kalau kirim surat lewat Naipospos
Hobinya naik tebing dan naik Pohan

Setelah pertigaan ada Parapat
Di Jawa ada Pak De di Batak ada Pardede
Sarapannya nasi Sembiring
Mereka suka berkumpul baik si muda maupun Situa

Butet Menghadapi Ujian Semester

Category: Humor Batak

Alkisah, Butet si Gadis Cantik dari Batak akan menghadapi ujian semester. Agar bisa konsentrasi, dia memutuskan menyepi ke villanya di Puncak. Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.

Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat butet yang seksi itu. Tapi butet tidak peduli, dia jala sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi. Sepiring Naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut , Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan kesana ber-bukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak pohan. Kebanyakan pohan ”tanjung“. Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil, wow, siregar sekali hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.

Mulanya butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam renang yang akan di -hutahuruk dengan tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar ”Sinaga... !” teriaknya sambil lari sitanggang langgang.

Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing. Kasihan sekali..., butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.

Tetapi..., dia lantas ingat... bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar...!

Maka, dengan menguatkan, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh simangunsong di pintu untuk menolongnya.

”Hem... ongkosnya pangaribuan... ” kata mantri setelah memeriksa sejenak.
”Itu terlalu mahal... bagaimana kalau napitupulu saja?” tawar si Butet
”Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan kecil sekali , ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali,” kata mantri memelas
”Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini?“.
”Baiklah , tapi panjaitan nya pakai jarum sitompul saja” sahut mantri mulai agak kesal.
”Cepatlah! aku sudah hampir munthe, yach... saragih sedikit tidak apa-apalah, dari pada bibirku sihombing terus...”

Malamnya...,

Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah... Butet bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi ”Poltak...!” keras sekali.

”Ada situmorang ……! “,

”Sialan, cuma kucing...” desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang silaen-laen.

Selesai belajar...,

Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal dengan seruannya ”Simanjuntak gentar, sinambela yang benar...!”.

Keesokan harinya...,

Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus.

Di depan ruang ujian dia membaca tulisan ”Harahap tenang, ada ujian “.
Butet bergumanm ” ah ….. aku kan marpaung, boleh ribut dong …. ! “.

“Maka apabila kamu telah selesai (dari sesuatu urusan), kerjakanlah dengan sungguh-sungguh (urusan) yang lain.”